ЧЕГО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ

До полутора лет кроха реагирует в основном на эмоции, которые скрываются за словами. Называй малыша хоть бандитом с большой дороги если мама улыбается и голос ее ласков, ребенок расцветает в ответ и тянется к ней ручонками. Но вот ему уже больше годика... И он не только чувствует КАК говорят, но и понимает ЧТО. И обычные, но в сердцах сказанные слова родителей приобретают для него значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь!

Ляпнуть сгоряча можно многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ "сама обезьяна", сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово-"код" способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать.

От 1,5 до 3 лет

"Ты это сделаешь, потому что я так сказала!" или "Мало ли чего ты не хочешь!"

Почему нельзя. В этот период ребенок учится отстаивать свою самостоятельности и добиваться своей цели. Он хмурит брови и непрерывно повторяет: "Не хочу!" и "Нет". Он не желает садиться на горшок по маминому приказу, требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрустальную вазу с верхней полки или папин мобильный телефон. Если на всякое его "нет" и "не хочу" без объяснений отвечать вышеуказанными фразами, он утратит всякую надежду повлиять на ход событий и станет пассивным, забитым и смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других.

Как надо. Надо с ним спорить, объяснять, почему "нет" и отчего "нельзя", и он почувствует себя уважаемым человеком, научится понимать других, высказывать свою точку зрения и анализировать ситуацию. И с годами обзаведется двумя в высшей степени полезными качествами находить железные аргументы и залезать через окно, когда его выставляют в дверь.

„Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) отдам тебя вон той тете”.

Почему нельзя. Бедный ребенок тебе верит. И очень боится, как бы его кому не отдали, и сомневается, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться. Не дай Бог в этот период у него появится сестричка или братик все, комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не любимый, что пришлось заводить второго ребенка» останется с ним на всю жизнь.

Как надо. Откажись от угроз и не доводи дитя до ночных кошмаров и комплексов. Действуй от положительных эмоций, от поощрения "Будешь кушать вырастешь большим, умным, красивым". "Как следует выспишься пойдем в зоопарк".

От 3 до 6 лет

"У меня от тебя болит голова", "Не доешь кашу, мама умрет", "У папы от твоих воплей сердце прихватило".

Почему нельзя. Ребенок в этом возрасте учится любить не инстинктом, как зверек, а душой и разумом, как человек. Временами он сердится на родителей, ревнует маму и папу друг к другу и постигает на личном опыте, что оборотная сторона любви ненависть. Он за что-то сильно обиделся на маму и подумал: "Хоть бы она умерла!" А она вдруг и говорит: "Ты меня своим поведением в гроб загонишь" неужели и вправду умирать собралась, но он же на самом деле хороший и очень-очень ее любит! У ребенка складывается впечатление, что он способен разрушить весь мир своей обидой или недовольством, невольно причинить непоправимую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращается в одинокого чудака, который боится кого-то полюбить.

Как надо. Если родители стойко выдерживают его обиды и не жалуются на невыносимые страдания, которые он доставляет любящим взрослым своим непослушанием, ребенок растет в святой уверенности, что любить и прощать того, кого любишь, это здорово. И вообще, мир не рухнет, если иногда его как следует пнуть ногой. Наглость? Нет, уверенность в себе.

"Чтоб ты провалился!", "Исчезни! Уйди с моих глаз долой!", "И чтобы я тебя не видела и не слышала!"

Почему нельзя. Воспринимается ребенком как прямое указание к действию. До 3-х лет он еще не понимает, что такое умереть. В 5-6-летнем возрасте он уже знает: смерть это когда кого-то "не видно и не слышно", а проваливаются под землю туда, где хоронят. Он получил родительскую установку на то, чтобы его не было. И он постарается так и поступить. Например, тяжело заболеет или случайно заиграется на мостовой и попадет под машину.

Как надо. Хочешь тишины и покоя скажи ребенку "отвяжись от меня" и задай ему программу на самостоятельность. Или пошли к черту вырастет пытливым мыслителем с авантюрной жилкой.

От 7 до 10 лет

"У тебя руки не тем концом вставлены!", "Не трогай, сломаешь!", "Как всегда ничего не вышло!", "Ты растешь неряхой и неумехой", "Я такого лентяя никогда в жизни не видела"

Почему нельзя. В этот период ребенок познает свои возможности и свои силы. Подобные безапелляционные суждения убивают в нем и самооценку, и уверенность в себе. Он чувствует себя ничтожным и слабым. Родители говорят, что никогда не видели никого более бестолкового? "Они большие, они знают. Значит, я буду самым бестолковым!" думает школьник. И делает следующий вывод: "Мне незачем учиться, все равно я неумеха". Если ваш сын лентяй и прогульщик, вспомните, не говорили ли вы ему что-то подобное. Некоторый процент особо волевых и крепких детей стремится доказать родителям, что чего-то стоит, но не получает от своих успехов никакой радости.

Как надо. "Давай я помогу", "я покажу, как обращаться с этой вещью", "для начала неплохо, в следующий раз будет и вовсе замечательно", "не вышло? Зато ты плаваешь быстрее всех в классе!"

"А я знаю девочку, которая танцует (учится, поет, играет на рояле, рисует) лучше тебя". "А какая оценка у Сережи? Десять? А почему ты получил только девять?"

Почему нельзя. Какие чувства пробуждает в твоей взрослой душе вскользь брошенная мужем фраза: "У Риты мясной салат всегда вкусней, чем у тебя получается"? Желание отличиться, приготовить суперсалат и угодить мужу или зашибить ни в чем не повинную Риту чем-нибудь вроде здоровой мухобойки?! А почему ты думаешь, что постоянные сравнения твоего сына или твоей дочки с преуспевающими соучениками вызовут какие-то другие чувства? Это же так унизительно, когда тебя считают хуже других. Хочешь воспитать мрачного мизантропа, ненавидящего человечество, или коварного интригана сравнивай своего ребенка с кем-то из умных ровесников и ехидно говори: "А ты все равно хуже!"

Как надо. "Я не знаю никого, кто был бы лучше тебя, мое ненаглядное гениальное солнышко!"

Никогда и ни в каком возрасте

"Ты плохой, не буду с тобою разговаривать!"

В чем опасность. Для ребенка самое непереносимое, что только способен сделать взрослый, не замечать его. Это уже не психология, а физиология. В научном эксперименте одного крысенка ласкали и чесали ему спинку из него получилась здоровая, большая и сильная крыса. Другого били и дергали за хвост. И он вырос маленьким, кусачим и болезненным. А третьего только кормили из миски и не обращали на него внимания. Он взял и умер.

Твой ребенок инстинктивно начнет шалить или устраивать истерики, лишь бы ты на него посмотрела и опять с ним заговорила. Малыш способен ошпариться или забраться на опасный подоконник. Ребенок постарше получит плохую оценку, разобьет чужое окно. Если он сегодня испугался и послушался жди сюрприза через неделю. Отставленная шалость является в данном случае проверкой, замечают ли его, и в то же время маленькой местью.

Как надо. Довел он тебя до белого каления? Поставь его в угол пусть спиной ко всему человечеству постигает азы самоанализа, размышляет, что он сделал не так и за что наказан, или не покупай мороженого, или не отпускай в кино.